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樓主 #1樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30

搞笑對白

老公:以后的錢我按比例給你吧,我掙的多留的也多,這樣我會比較有積極性.
老婆:好。
老公:那我給你百分之多少。
老婆:百分之一百二。
老公:……

老婆:咱們出去玩吧。
老公:好。你說去哪就去哪。
老婆:我要有主意還和你說。
老公:我出的主意你都不同意呀。
老婆:我不同意的主意那叫什么主意呀。那叫敷衍,你得不停的出主意,直到我滿意為止。
老公;……

老婆;我一干活心情就不好了,會降低我們婚姻的質(zhì)量的。
老公:我干活心情也不好啊。
老婆:那不行,你的心理承受能力比我強,因為你個子給我大,心臟也比我大。

老婆:這衣服好看嗎?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想讓我趕快買完了回家,
老公:……
老婆:那衣服好看嗎?
老公:不好看。
老婆:你就舍不得給我買!
老公:……

老婆:這個東西你也拿著吧。
老公:我都拿著4個袋子了,你什么都不拿,好意思嗎?
老婆:那我還挽著你呢,你有100多斤呢,我拿的東西比你拿的重多了。
老公:……

老婆:這個話梅我吃了一半了,挺好吃的,剩下的給你吃吧。
老公:我不愛吃話梅。
老婆:不行,你就愛吃,你是不是嫌棄我吃過的。
老公:這魚挺好吃的,來。
老婆:你的臟筷子碰過,誰吃?
老公:那你吃過一半的我還吃呢?我不嫌棄你,你怎么嫌棄我呢?
老婆:那就對了,我嫌棄你說明我比你干凈,我比你干凈,你憑什么嫌棄我。
老公:……

老婆:你為什么不給我打電話?
老公:倒打一耙!今天不是說好你給我打電話的嗎?結(jié)果我等了一天,還是我給你打的,
老婆:我是說過,但我又改主意了,張愛玲說:女人有改主意的權(quán)利。
老公:那你改主意沒跟我說呀!
老婆:我說了,我心里說的,誰讓你和我心靈不相通。
老公:……

老公:一會兒你洗碗?
老婆:好。
老公:怎么還不動呀!
老婆:我頭疼。
老公:懶死了,不讓你洗碗你就不頭疼。
老婆:真的,一想到洗碗我就頭疼。

老公:咱們把家務(wù)分分工吧!
老婆:好,首先,臟活,累活得男人干吧!如擦地,刷馬桶,擦桌子……
老公:那是。
老婆:男主外,女主內(nèi)。和外人打交道你得干吧,買菜,交水費,取報紙和牛奶。
老公:這……行。
老婆:你是學(xué)理工的,我是學(xué)文科的,帶電的東西你得干吧,洗衣機,電冰箱,電飯鍋,電熨斗。
老公:行,行,那你干什么。
老婆:別著急??!還有廚房里油煙那么大,可傷皮膚了,做飯也得你干吧!
老公:你就告訴我你干什么吧!
老婆:我也有很多要干的。我可以陪著你,監(jiān)督你,贊美你,安慰你……
老公:……

老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交個女朋友。
老婆:不行。
老公:憑什么你行我不行呀!
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不會老挑你毛病,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼兒小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也小心眼兒。
老婆:一個男人,和女人一樣心眼兒小,虧你還好意思說。
老公:……

老婆:現(xiàn)在電視里老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?
老公:不會。
老婆:為什么?
老公:有你一個我就夠后悔的了,絕不再要第二個!!

老婆:咱們要個孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜歡咱們的孩子嗎?
老公:喜歡。
老婆:那不行,你就得喜歡我一個人。
老公:好,好,就喜歡你一個。
老婆:那我的孩子你憑什么不喜歡啊!!
老公:咱還是不要孩子了吧。?。。?/span>

老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等。
老婆:行啊。你們男的欺負我們女的欺負了幾千年。等我們也欺負你們幾千年,才是真正的平等呢,別急,再過幾千年,咱們家就平等了。
老公:……※
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沙發(fā) #2樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
有一天地理老師問同學(xué)們,河水向哪里流呀?一學(xué)生猛站起來唱到:大河向東流啊。老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星???那位同學(xué)又唱到:天上的星星參北斗啊。老師氣急:你給我滾出去!學(xué)生:說走咱就走啊。老師無奈說:你有病吧?學(xué)生:你有我有全都有啊!老師:你再說一句試試.....學(xué)生:路見不平一聲吼??!老師:你信不信我揍你?學(xué)生:該出手時就出手...老師怒:我讓你退學(xué)!學(xué)生: 風(fēng)風(fēng)火火闖九州!
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板凳 #3樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
  爸爸:“在以前,有一只青蛙......”
  湯姆:“爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事?”
  爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
  湯姆:“算了,爸,為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?”
  爸爸:“好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”
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#4樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
黑客:我控制了你的電腦 小白:怎么控制的? 黑客:用木馬 小白:。。。。在哪里?我沒看不見 黑客:打開你的任務(wù)管理器 小白:。。。。任務(wù)管理器在哪? 黑客:。。。你的電腦下面??! 小白:“我的電腦”里面沒有啊 黑客:算了,當我什么也沒做過 黑客:我已經(jīng)控制了你的電腦 小白:哦 黑客:害怕了吧?!嘿嘿 小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶 黑客:。。。小白:你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客:你可以裝防火墻 小白:裝防火墻,你就不能進入了嗎? 黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶 小白:聽說你會制造“病毒”?! 黑客:嗯 小白:你可以控制別人的電腦?! 黑客:一般是的 小白:那你可以黑掉那些網(wǎng)站嗎? 黑客:當然,沒聽到人家叫我“黑客”嗎? 小白:。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。“咣~~” 黑客:我又來了?。?小白:你天天進來,不覺得很煩嗎? 黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白:不是吧,這可是名牌 黑客:我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白:哦~~那你看到我的“連連看”了嗎,不記得裝在哪,找了好久了耶 黑客:。。。再見 黑客:嗨~~~我來了! 小白:好幾天不見你,被我的防火墻擋住啦? 黑客:哈哈,笑話,上你的機子比我自己的還容易,不是想我了吧 小白:我是想請你幫一個忙 黑客:什么事? 小白:你能不能進入電力系統(tǒng)修改一點數(shù)據(jù) 黑客:。。。。你想干嘛??! 小白:求求你,幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。黑客:去死??! 黑客:你死哪去了??。?! 小白:。。。。出去玩了幾天啊,找我干嘛 黑客:我要找點東西 小白:在我這兒找什么東西? 黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客:我來了??! ````黑客:怎么不說話? 小白:心情不好 黑客:誰欺負你了? 小白:我的一個Q號搞丟了,里面有我的網(wǎng)上初戀 黑客:這個簡單,我?guī)湍隳没貋?小白:拿不回來了 黑客:不可能,告訴我,多少號? 小白:嗚~~~~就是不記得了 小白:你給我出來?。。?! 黑客:怎么啦?! 小白:你是不是用我的ID去論壇玩了???! 黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒干壞事,就瞎編了個貼子,我 保證下次再也不玩了 小白:那不行?。。?黑客:你還要怎么樣? 小白:你發(fā)的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個 黑客:倒! 黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事 小白:什么事 黑客:我到論壇上去頂貼了 小白:這很平常啊 黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣 小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被封殺的! 黑客:沒錯,已經(jīng)被封殺了。 小白:這還有趣?! 黑客:是啊,因為我用的是你的ID 小白:你是高手嗎? 黑客:可以說是吧。 小白:高到什么程度? 黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己 小白:哈,這個我也會! 黑客:#¥%!你也可以?! 小白:是啊,一關(guān)機它就黑了黑客:滾
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#5樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
有一天,史班長,伍班副,許三多一起去買東西?!?

他們走到一間商店門口,商店的老板就問式班長:“你要買什么?” 

史班長說:“一包花生?!崩习寰桶醽砹颂葑樱赖截浖茼敳?,拿了一包花生,走下來遞給他?!?

老板又問伍班副:“你要買什么?” 

伍班副也說要一包花生,老板就埋怨他為什么不早說,但還是又搬來了梯子,爬到貨架頂部去拿,老板站在梯子上拿過一包花生,趕緊問許三多:“你也是要一包花生嗎?”許三多說:“不是”,于是老板就拿了一包花生走了下來…… 

老板把花生給了伍班副,他把梯子收好,然后問許三多:“那你要什么?” 

許三多說:“我要兩包花生?!薄?... 
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#6樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現(xiàn)在腫的這么大了;螳螂不服氣的說,那有什么,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血…… 2: 有位窮書生發(fā)奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵,上聯(lián)是:‘睡草屋閉戶演字’,下聯(lián)是:‘臥腳塌弄笛聲騰’,橫批:‘甘從天命’。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯(lián)就心生好奇,用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來:‘誰**屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:‘明天重干!’” 3: 一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?妓 女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結(jié)果被mop.com抓,mop.com問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的?。。?4: 只有三次 一位行政大官員看完報紙,憤慨地說:”這么多婚外情事件,什么社會!”官夫人接道:”就是嘛通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人,“你老實告訴我,我們結(jié)婚這么多年,有沒有對我不忠?” “怎么問這樣的問題?”,官夫人驚問。 “不要逃避,回答我的問題!” “那,”官夫人顯然被被嚇到了,“你先答應(yīng)我你不會揍我?!?“我不打老婆己經(jīng)很久了?!彼锌卣f。 “好罷,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次?!?“三次?!”大官急了,“哪三次?” “第一次,記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學(xué)位,你們家就門面無光,我們的前途也完了。后來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我……” “難怪,原來是你為了我……那第二次呢?” “第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了。后來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,那是因為我……” “噢,你還是為了我……那第三次呢?” “第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差七百二十一票?………” 5: 老黃倒霉時曾被遣送回鄉(xiāng)。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演,知老黃能寫,就逼他寫個講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了:“…我是搞婦女的,很有經(jīng)驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒,將心比心,情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)?,下面就好干了。我們針對焦點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高興,我滿意,這有多好!……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來等待指示??h長舔了一下指頭翻了一頁接著念:“了
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#7樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
猴子揀到一個卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:“原來是‘IP’(挨劈)卡呀?。 ?/span>
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#8樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
計劃生育部長下鄉(xiāng)普查,問老農(nóng):您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎?老農(nóng)憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
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#9樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白

家住農(nóng)村的司機為討好局長,從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好,讓你破費了?!彼緳C說“這不算什么,在我們那里這些玉米都是喂豬”。

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#10樓
HGKJHLKJGVH 發(fā)表于 2013-09-30
Re:搞笑對白
局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?