心情不好的時候看看這個

1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰?。窟@么厲害！”

4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥??！下一個！”

7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!

8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著…

10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼玻@是我啃出來的……”

11.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”

12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的?！?某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”

14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經(jīng)病，我有時間也不撿屎！

15.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。

16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）

17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

18.醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。。

19.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”

20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”
女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息?！?br /> 男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”
說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽。”
男：“嘿嘿，我就知道這招管用?！?br /> 女：“我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了?！?br /> 男：“。。?！?/p>